Heute zu mittag habe ich meinen Kollegen erzählt wieso der Mond so ein unbewohntes Dasein fristet.
Also das ist so. Es gibt die Götter. Die sind leiwand und können viel. Unser Gott ist besonders gut, die anderen sind ihm ein bissl neidig drum. Die älteren erfahrenen Kollegen ermahnen ihn jedoch hin und wieder "pass nur auf, dass diese Menschen nicht zu gscheit werdn, gell! Nicht dass dir auskommen!".
Aber unser Gott ist klug. Er hat sich dann gesagt, "ich muss ihnen den Eindruck geben, sehr weit zu kommen. Dabei ist das in Wirklichkeit jedoch ein fuzikleiner Hupfer! :D Dazu stell ich einfach einen zweiten Planeten neben die Erde hin. Da mach ich ein ganz anderes Leben, aber auch ziemlich schön. Und da können die Menschen dann rüberfliegen und ein bissl Urlaub machen, oder wenn sie dann schnelles Internet haben, sogar arbeiten."
So viel zur Theorie.
Doch unser Gott hat nicht gerechnet dass es eine derartige Bürokratie im Universum gibt. Er hat also seinen Makler beauftragt, einen Planeten zu finden, der nur halb so groß ist wie die Erde. Gut. Der Makler hat in seinem Netzwerk nachgeschaut, und in der Milchstraße absolut nix brauchbares gefunden.
Fündig worden ist er dann im Andromeda Nebel. Dort gab es eine ziemlich alte Göttin, die schon knapp vorm abkratzen war, und die mehrere Planeten gehabt hat. Den neuesten, hier wollte sie sich ihr Platzerl für die Pension aufbauen, hat sie jedoch vor lauter Kriege und Katastrophen auf den anderen Planeten, noch nicht kultivieren können. Sie war daher bereit, zu verkaufen.
Doch die Alte war sehr zögerlich. So wie halt die alten Weibeln sind. "Ich unterschreib nix!" meinte sie. Aber Gott sagte. "Ich würde den Planeten aber jetzt schon brauchen, damit ich ihnen meinen Menschen schon mal als Symbol zur Verfügung stellen kann. Das wär echt Oasch, wenn das erst in ein paar Millionen Jahren über die Bühne ginge :-? ". Das war vor etlichen Millionen Jahren.
"Na gut", willigte die Alte ein. Sie schlossen per Handschlag einen Kaufvertrag ab. Gott nahm den Planeten mit, den wir heute Mond nennen, und ließ ihn nicht als Planeten um die Sonne kreisen, sondern um die Menschen nicht auf komische Ideen kommen zu lassen, ließ er ihn also in übersichtlicher Distanz um die Erde kreisen.
So weit, so gut. Da war er also, der Mond. Nur. Gott durfte drauf noch nix machen, weil er noch nicht im Grundbuch eingetragen war. Überdies war der Mond noch gar nicht ins Planetenkataster der Milchstraße integriert, und - zu allem Überfluss - war er im Andromedanebel einerseits im Planetenkataster, andererseits sogar noch im Grundbuch mit der Alten als Besitzerin registriert.
Gerade wo Gott unterwegs war zum Andromedanebel, um das Gschäft unter Dach und Fach zu bringen, kratzte die Alte ab. So. Was nun. Gott kam daher, sagte "Grüssi!" und merkte an, "ich bin der dem sie den kleinen grauen Planeten verkaufen wollte.". Soso, sagten die Beamten. Und waren eigentlich ein bissl froh, dass es da einen gab, der einen Teil der Hinterlassenschaft übernehmen wollte.
Also fuhren sie gemeinsam ins Amt, um die Sache abzuwickeln. Es galt, den Mond aus dem Grundbuch zu löschen, und aus dem Kataster zu streichen, um ihn buchhalterisch in die Milchstraße transportieren zu können.
So. Nun ist das aber ein Vorgang, der zuvor noch nie gemacht wurde. Die Beamten rackerten sich ab. "Scheiss Ausländer!", meinte der Kollege von hinterm Paravon. Es stellte sich letztlich heraus, dass die Software von Andromeda diesen Prozess schlichtweg nicht abbilden konnte. Zudem konnte ein Planet, der nicht mehr physikalisch vorhanden war, nicht aus dem Grundbuch ausgebucht werden, weil seine Schwingungsinformation nur gescannt, aber nicht per Datenträger eingespielt werden konnte!
Gott meinte "her mit die Entwickler!". "Ja HAA HAA." sagte der Kollege von hinterm Paravon und stand auf. "De Software is scho a poa Milliarden Johre olt, und auf dem Zeugs kennt sich heut niemand mehr aus!". "FUCK!!!! :x " rutschte es unserm Gott raus.
Er musste unverrichteter Dinge wieder abrücken. Na gut, ab ins Magistrat Milchstraße. "Ich hätt da einen neuen Planeten anzumelden!". "Wos? Ohne schwarzes Loch oder wie? Wie soll des gehn??" zeigten sich die Beamten von Beginn an äußerst unkooperativ. "Da müssens als erstes Ansuchen um a schwarzes Loch. Da muss es dann a Galaxienverträglichkeitsprüfung geben. Des dauert mindestens 300.000 Jahre. Dann hams a scharzes Loch, und nach 108.000 Jahren könnens an Planeten einreichen...." :sleep: und so weiter.
Nach zähen Verhandlungen, sowie einem Gratisurlaub auf der Erde (Bali und Las Vegas), waren die Beamten jedoch gefügig und richtiggehend kooperativ.
Beamter: "Wir bräuchten den ehemaligen Grundbuchauszug vom Planeten, den Katasterplan, die Abmeldung aus Grundbuch und Kataster, einen Nachweis über die Unbedenklichkeit des Transports, einen Quarantänenachweis, und die TÜV Plakette für die Rotationsachse.". Gott fiel das Ladl abe. "Schas! :x ".
Nach wahnsinnig anstrengenden Briefwechseln und zähen Verhandlungsrunden, währenddessen Gott sich nicht um seine Menschen kümmern konnte, brachten diese die Erde mehrfach komplett durcheinander, und Gott musste mehrmals wieder ganz von vorn mit der Erde beginnen. Das machte die Sache mit dem Mond auch nicht einfacher.
"Ich möcht jetzt auch amal am Mond was baun!" klopfte er beim Michstraßenmagistrat mal mächtig am Tisch. "Baugenehmigung gibts erst, wenn der Planet in unserm System eingebucht is!" antwortete sekant der Beamte. Ein anderer meinte "Diese räuberischen Importe von Alpha Centauri und Andromeda gehn ma scho auf die Keks! :evil: ". Kurzum, nix mit Baugenehmigung.
Solang der Planet nicht ordnungsgemäß aus Andromeda ausgebucht, und in die Milchstraße eingebucht werden kann, kann am Mond nicht gebaut werden. Punkt!
Das ist also der Grund, warum der Mond blank ist. Keine Atmosphäre, kein Wasser, keine Lebewesen, keine Pflanzen, nix. Nur eine Art staubige Oberfläche, die völligst uninteressant ist. Selbst als Gott dann die Menschen alleine rauffliegen ließ, erkannten diese: "Der Mond is eigntlich oasch. Leuchtet zwar schön, aber da is ja NULL was los. Ab nach Hause!". Alles auf Englisch natürlich, war eh im Fernsehn.
Tja, so is das.
Von seim Pressesprecher is mittlerweile nix mehr zu hörn bezüglich Ausbau des Mondes. Angeblich will Gott noch warten bis zu die nächstn Menschen. Auf Andromeda wird grad a neue Software eingeführt, aber das dauert noch ein paarhunderttausend Jahre. Da is er zuversichtlich, dass die Umbuchung dann gehn wird. Vor allem weil die Software auch das Intergalaktische Datenträgerformat EFFPT unterstützt, da sollte die Umbuchung dann sogar per email möglich sein.
Somit ham wir leider Pech. Am Mond gibts nix zu holen, und zum Mars werden wir wohl noch ein paarthundert Jahre brauchen. Tja und was erwartet uns dort?
Der Mars ist ein typisches Spekulationsobjekt geworden. Einst ein blühender Planet, mit hohen Bergen, tiefen Tälern, und großen Ozeanen. Einer ausgeglichenen Fauna und Flora, echt ein super Planet. Aber dann hat sich der Gott vom Mars scheiden lassen und is dem Suchtgift verfalln. Seither verkriecht er sich in seim Kammerl und schaut sich Videos an von der besten Zeit seines Planeten und zergeht in Selbstmitleid, der Trottl.
Vor 14 Millionen Jahren hätt ihm unser Gott den Mars noch abkaufen wollen. Und das nur, um ihn mit unserm Mond kollidieren zu lassen, um das Mondproblem ein für allemal zu lösen. Aber der Depp wollt damals nicht verkaufen, und wo er seine runtergekommene Kugel vor 2 Millionen Jahren unserm Gott zum Dumpingpreis angeboten hat, hat dieser nur gmeint "geh scheissn!". Na ja, man hat halt auch ein bissl einen Stolz, keine Frage.
So is das also mit unserm Mond.
Ob wir damit Pech haben oder doch Glück, das kann uns wohl niemand beantworten.
Burschen, lassts euch nicht auf Immobilienmakler ein.
Kummt nix gscheits dabei ausse!
gn8!
emk
23.08.20, 6 23:24: Uhr